MAU  KULIAH  APA  KOST

Ada seorang pemuda dari desa nun jauuuhhh di sana.  Setelah lulus SMA dari desanya, dia ingin melanjutkan kuliah di Jakarta.  Maka dia mengutarakan niatnya untuk melanjutkan kuliah ke Jakarta pada orang tuanya.  Dan demi masa depan anaknya, maka orangtuanya setuju.  Setelah diberikan uang yang cukup, maka anak tersebut berangkat ke Jakarta.

Setelah sampai di Jakarta, maka anak tsb mendaftar di salah satu universitas dan sisa duitnya digunakan untuk membayar kost karena di Jakarta dia tidak mempunyai saudara.  Uang tersebut cukup untuk membayar kost selama 2 bulan.  Memasuki bulan ketiga, uangnya sudah habis, maka dia menulis surat buat orangtuanya.  Begini kira-kira sebagian isi suratnya : “Pa Ma, beta sehat-sehat saja di Jakarta dan sekarang beta telah kuliah. Tapi sekarang beta minta supaya papa kirim uang untuk bayar kost karena uang beta telah habis, dan ……. (masih panjang sich suratnya tapi tidak usah diceritain karena intinya hanya di situ).

Setelah ditunggu selama seminggu, akhirnya datang juga balasan dari orang tuanya yang isinya kira-kira begini : “Anakku, waktu kamu dulu mau berangkat, rencana kamu kan untuk kuliah di Jakarta, bukan kost.   Jadi sekarang mau kuliah ya kuliah, kalau mau kost ya kost.   Jangan dua-duanya doooong.

Anaknya tinggal bengong. Haaaaaaaaaa……………

 

 

 

FIFTY-FIFTY

 Konon seorang konsultan ahli ayam dari Toronto sedang mencoba sop di restoran Ciamis. Diluar dugaan, ternyata sop-nya enak sekali, sampai sang konsultan nambah berkali-kali.

“Saya pikir, sop terenak itu hanya ada di Toronto, tapi rupanya sop Ciamis ini benar-benar luar biasa”. Begitu penasarannya, sampai sang pelayan pun dipanggil sambil bisik-bisik. “Ini sop kok enak sekali.  Apa resepnya?”  Sang pelayan menggelengkan kepalanya.  Enggan untuk menjawab. Sang konsultan mulai faham.  Mungkin diperlukan gambar Sudirman untuk membuka mulut yang terkunci.  Selembar dua puluh ribuan segera berpindah tangan.

 “Apa resepnya?”,  “Anu-anu ……” sang pelayan tetap ragu-ragu, walaupun uang dua puluh ribuan sudah masuk kantong.  Sang Konsultan mulai jengkel.  Ahirnya dua lembar 50 ribuan segera diselipkan.  “Ini sop biasa pak”… “Sop apa?” ….  “Anu… pak.  Sop ayam!” “Ah… tak mungkin.  Saya ini ahli ayam yang sudah keliling dunia! Pasti ada sesuatu yang dirahasiakan!”…  “Benar pak.  Ini daging ayam spesial.  Pak”…. “Apanya yang spesial?” sang konsultan mulai tidak sabar. “Nganu …. pak.   Ini rahasia keluarga yang turun temurun.  Saya tak boleh menceritakannya.”  Sang Konsultan semakin paham.  Itu artinya, perlu tambahan pelicin.  Dan angka seratus dengan gambar George Washington pun —  apa boleh buat– berpindah tangan juga.  “Tapi Bapak jangan bilang sama siapapun.  Sop ayam tadi….” si pelayan sedikit ragu-ragu, menengok kiri kanan, kemudian  berbisik ” …. dicampur sedikit daging kuda…”.  “Sedikit?  Berapa banyak?  Kok bisa enak sekali sopnya?”…  “Nganu…pak.  Fifty-fifty!” dengan rasa bersalah si pelayan mengaku juga.  “Fifty-fifty?  Maksudnya sekilo daging ayam dicampur dengan sekilo  daging kuda?”………………………………  “Bukan, pak.  Satu ekor ayam dan satu ekor kuda!”          *** hahaha… aya-aya wae..

 

 

 

LOMBA PANAH

Untuk menunjukkan kekuatan dan kehebatan negara masing-masing, maka antara Orang Amerika, Inggris, dan Indonesia menguji kemampuan menggunakan panah. Dengan memanah buah apel yang ditaruh diatas kepala orang Indian.

Orang Amerika diberikan kesempatan pertama dan berhasil membelah buah apel menjadi dua, lalu berteriak: I am RAMBOO!

Selanjutnya, orang Inggrispun  berhasil memanah buah apel hingga terbelah menjadi empat tanpa mengenai kepala Si Indian, dengan tak mau kalah iapun berteriak: I am ROBINHOOD!

Giliran terakhir, orang Indonesia dengan santai dilepas anak panahnya dan tepat mengenai “mata si Indian”, lalu dengan bersorak penuh kemenangan ia berteriak: I am SORRY!

(memang udah dari tadi dincernya mata si Indian itu!)

Hehehe.. don’t be angry.. just kidding.. ^-^

 

 

GARUDA

Ceritanya, Saddam pengen nakut-nakutin seluruh dunia. Caranya?  Dia manggil panglima nya, dan memerintahkan supaya seluruh pesawat  yang ada di lapangan terbang Bagdad dipasangin bom waktu.

Panglima : Seluruhnya pak Saddam?

Saddam   : Eh, jangan. Ente ngga boleh masang bom waktu  di Pesawat Irak sendiri, dan juga jangan pasang  di Garuda. Yang rugi kita juga.

Panglima : Lah, kalau yang pertama Ok dah, tapi apa ruginya masang di Garuda? apa kita takut sama mereka?

Saddam   : Bukan, soalnya Garuda biasanya telat. Entar  meledaknya di sini juga …

 

Hehehe… sorry to GARUDA, it’s just joke..

 

 

 

ANTRE MASUK SURGA

Pada suatu hari, ada tiga orang antri untuk masuk ke surga. Tampaknya hari itu sedang lagi rame ramenya orang mengantri, seperti orang mengantri karcis bioskop aja (apalagi ngantri nonton Mission Imposibble). Saking ramenya, sang malaikat terpaksa berkata kepada orang banyak bahwa ia hanya memperbolehkan satu orang yang mengalami kematian yang sangat mengenaskan!

mulailah orang yg pertama memulai ceritanya:  “Begini… saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal  hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati”.  “emm.. hari yang sial rupanya..” angguk si malaikat dan mengijinkan orang itu masuk.

Orang kedua pun siap dengan ceritanya: “Hari ini hari yg sangat aneh buat saya… saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah,  hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besarrr melayang di  atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini… begitulah… “mati yang mengenaskan… oke.. kamu boleh masuk” kata si malaikat

berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, “apakah kematianmu cukup mengenaskan ? ” orang ketiga memulai ceritanya : “begini, bayangkan ini, saya meringkuk….kedinginan… di lemari es… telanjang….  dan … “  hahaha… aya-aya wae..

 

 

 

KERETA API

Disebuah pintu lintasan kereta api, seorang turis wisman terkagum-kagum melihat beberapa penumpang kereta api berdiri diatap kereta api sambil bercanda dengan teman-temannya.

Wah hebat sekali orang Indonesia, berani ambil resiko. Sayang hanya lima orang yang berdiri di atap kereta, bagaimana kalau 100 orang.

Guidenya menjawab, “jumlah sebetulnya ada 100 orang tetapi yang  95 sudah tewas disambar palang kereta yang melintang,  yang lima orang adalah sisa yang masih mujur selamat.”.

 

Note : Jangan naik di atap kereta, BERBAHAYA.. ^-^

 

 

ADA YANG TERTINGGAL

Saat Utom sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot masuk ke ruang bersalin, dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan.

Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghampiri beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya, “Sus, boleh tau kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?”

Dengan tenang si suster menjawab, “Oh itu, dia terburu-buru datang ke sini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu.”

“Lupa apa, sus?” tanya Utom lagi. “Dia lupa membawa istrinya.”

Note : Jangan Panik OK..

 

 

 

ANAK POLISI

Seorang mahasiswi psikologi sedang mengadakan penelitian disebuah sekolah, untuk menyelidiki korelasi perilaku anak dengan profesi orangtuanya.

Dia mengamati anak bernama Hong Lian yang suka menjual gula-gula ke temennya. MAHASISWI : Hong Lian, Papamu pedagang yaa….? HONG LIAN : Ya Bu, Papa punya 10 toko kue-kue di kota ini.

Dia juga melihat si Otong Sueb yang suka ngajarin do’a ke temen seagamanya. MAHASISWI  : Otong, Babe Otong guru ngaji yaa….? OTONG SUEB : Ya Bu, Babe aye guru ngaji di 10 madarasah di kota ini.

Mahasiswi tadi agak bingung ketika melihat si Joni, yang suka minta uang pada temen-temen yang lewat didepannya, kalau menolak dipukulin.    MAHASISWI : Joni, Bapakmu kepala preman yaa….?     JONI      : Bukan Bu, Bapakku Polisi yang menguasai 10 lampu merah di kota  ini.

 

Note : Jadilah polisi yang baik atau tidak samasekali ^-^

 

 

 

BESAR MAU JADI APA ?

Seorang guru sangat jengkel dengan Toni yang sangat Badung. Kerjaannya hanya mukulin temen-temennya yang lemah, menyiksa binatang dan bikin kacau kelas, pokoknya Toni terkenal anak yang kurang berperasaan dan perikemanusian. Sudah gitu, setiap diberi nasehat malah ganti menasehati… pokoknya Badung.

 

GURU   : “Toni, kalau kau terus Badung dan nakal seperti sekarang, kalau besar mau jadi apa ?”

TONI     :  “Toni mau menerusin profesi papa, Bu.”

GURU   :  “Memangnya, profesi papamu apa?”

TONI     :  “Papaku Penyidik perkara, Bu.”

GURU  :  “Dasar?????”

 

 

 

 

Ongkos Bayar Taksi

Seorang lelaki dengan tergopoh-gopoh masuk ke sebuah bank, lalu berkata, “Apakah saya bisa pinjam uang?” , “Silahkan duduk dulu, Pak”, ujar seorang petugas bank dengan ramah.

 “Apakah saya bisa meminjam uang ?”, ujar lelaki itu lagi.

 “Berapa banyak yang bapak perlukan, untuk keperluan apa, dan agunannya apa?”, tanya petugas bank.

 “Yah, berapa sajalah, asal cukup untuk ongkos bayar taksi ke sini. Soalnya saya nggak punya uang receh”

 Petugas bank, “?????”

 

Note : Pintar-pintar liat situasi buat minjem uang ^-^

 

 

 

Percakapan Antar Ibu-Ibu

Seorang ibu tengah bercakap-cakap dengan temannya. “Anak saya dan istrinya sudah menemukan cara terbaik untuk menabung uang makan mereka. Mereka membeli sebuah mobil, lalu setiap petang mereka datang ke rumah kami dengan mobil itu dan selalu makan malam bersama kami.” ^-^

 

Perampok Bank

“Besok kita merampok bank yang ada di ujung jalan itu”, ujar Jessy James kepada saudaranya.

“Jangan bank itu boss … soalnya uang hasil rampokan kita pekan lalu, saya simpan di sana”, ujar saudaranya. ^-^

 

 

 

ONGKOS CABUT GIGI

“Ongkos cabut gigi anda Rp.100 ribu”, kata seorang dokter gigi kepada pasiennya.     “Masa? Saya kira ongkosnya cuma 25 ribu rupiah saja”,         “Biasanya memang cuma segitu”, jelas dokter gigi tsb. kalem. “Tapi teriakan anda yang maha dahsyat membuat tiga pasien saya yang menunggu di luar kabur semua”                                      wakakakak..

 

BIAR IMPAS

 Seorang lelaki pergi ke dokter gigi untuk mencabut salah satu giginya yang tampak sudah tidak bisa ditolong lagi. Setelah selesai ……         “Berapa dok”, tanya pasien itu.  “Dua puluh lima ribu rupiah”

Lelaki itu memberikan selembar uang lima puluh ribuan.   “Wah saya tidak ada kembaliannya, bagaimana kalau gigi anda yang lain saya cabut sekali lagi. Jadi impas!”                         hehehe.. maunya..^-^

 

 

 

PENELPON  MISTERIUS

“Halo”, seseorang menelpon ruang jaga rumah sakit.

“Saya ingin tahu tentang kondisi Nyonya Deti, pasien di kamar 301. Bagaimana kesehatannya sekarang?”

 “Makin membaik”, jawab perawat. “Dokter berharap bisa membuka jahitannya besok dan dia bisa keluar dari rumah sakit minggu ini”

 “Terima kasih”, kata sang penelepon.

 “Apakah anda ingin saya memberitahukan Nyonya Deti kalau anda menelpon?”

“Ini Nyonya Deti”, sahut penelepon itu cepat. “Habis, dokter tidak mau bilang apa-apa sama saya!”                     hehehe..

 

 

 

 

Di Sebuah Rumah Sakit Jiwa I

        “Dokter”, kata Roni kebingungan. “Saya menemukan kentang tumbuh ke luar dari kuping saya”

        “Itu aneh”, kata sang dokter yg jadi ikut bingung.

        “Saya pikir juga begitu, dok. Soalnya yang saya tanam seminggu yang lalu itu adalah wortel, tapi kenapa yg tumbuh kentang?”

        “…???”

 

Di Sebuah Rumah Sakit Jiwa II

        Sang dokter melihat seorang pasien sedang memancing di lubang WC. Untuk menunjukkan perhatiannya, sang dokter menyapa, “Sudah dapat ikan?“

        Si pasien menggerutu, “Dokter ini goblok atau apa … memancing di WC mana mungkin dapat ikan!”

        “?????”

 

 

 

 

KYAI DAN SINGA

Konon suatu ketika seorang Kyai tersesat di hutan setelah memberikan caramah di desa terpencil. Di tengah hutan, ia bertemu seekor Singa yang kelihatannya sangat lapar.

Melihat singa yang besar itu pak kyai pun berlutut dan berdoa,   ” Tuhan, tolong tutuplah mulut Singa ini, agar dia tidak bisa menerkam aku”.

Ketika selesai berdoa, ia melihat sang Singa juga sedang berdoa. Sang kyai pun mengucap syukur, “Ya Allah, terima kasih. Kau telah memberiku seekor Singa yang baik”.

Sang Singa pun lalu berkata, “Betulll !!!, aku adalah Singa yang baik. Aku selalu berdoa mengucap syukur sebelum menyantap makananku, hmm… nyamm… nyamm..”.

 

Hehehe.. impas deh.. ^-^

 

 

 

 

PABRIK ES

Pada suatu hari Bapak Presiden X  akan meresmikan suatu pabrik baru yaitu pabrik konstruksi baja. Adalah suatu kebiasaan dipemerintahan tsb …bahwa untuk setiap acara Bapak Presiden  X selalu didampingi oleh ajudan, menteri2, dstnya.

Diluar kebiasaan,  beliau menyampaikan kata sambutan untuk pembukaan pabrik tersebut tanpa text. Setelah pidato panjang lebar…sampai suatu saat beliau meyampaikan : “dengan ini, saya meresmikan pabrik KONTRUKSI BAJA ….. “

Saat itu juga sang ajudan membisikkan sesuatu ke telinga Bp. Presiden X…”pak kurang S” (maksudnya konstruksi bukan kontruksi)…. maka langsung Bp. Presiden X mengulang kata2nya menjadi  “dengan ini saya meresmikan pabrik KONSTRUKSI BAJA dan PABRIK ES”….

(ech..rupanya Bp. Presiden salah mengerti maksud dari sang ajudan..!!) hehehe.. aya-aya wae

Langsung aja semua gelagapan..untuk membuat pabrik es  yang belum ada ujudnya itu..!!!!

 

 

BERHENTI MEROKOK I

    “Dok, saya kena radang paru. Tapi ingin berhenti merokok sulitnya bukan main,” keluh seorang pasien.

     “Anda suka rokok kretek atau filter ?”

    “Kretek Dok,” jawab sang pasien.

     “Kalau begitu ada cara jitu. Tiap mau merokok, nyalakan kedua ujungnya,” nasihat sang dokter kalem.

 

BERHENTI MEROKOK II

     “Kamu masih punya rokok ?” tanya Ucok

     “Lho, katanya kamu sudah berhenti merokok ?” balas Hari

    “Memang. Saya sedang dalam salah satu tahap berhenti merokok,” kata Ucok.

    “Tahap apa ?”

    “Tahap berhenti membeli.”           Hehehe…

 

 

 

DIPELOTOTIN PANTAT

Pak Anu salah satu matanya terbuat dari beling. Tiap malam matanya dilepas, direndam di gelas, lalu paginya air bekas rendaman diminum. Begitu terus, sampai suatu ketika …

Malamnya pak Anu kondangan sampai hampir pagi. Namun kebiasaannya merendam mata tak dilupakan. Esoknya ia terlambat bangun, dan segera menyambar gelas untuk diminum. Ia lupa, biji matanya belum diambil. Ya… tertelan, deh.

Dalam beberapa hari, tak ada masalah. Cuma satu, jika biasanya ia tiap pagi ‘be-ol’, maka sudah dua pekan ini hajat tersebut tidak tertunaikan. Pak Anu segera pergi ke dokter.

Setelah bercerita mengenai kasusnya, maka pak Anu diminta dokter masuk ke kamar periksa. ‘Coba nungging’, kata dokter. Maka pak Anu pun lalu menyingkap sarungnya, sambil mempertontonkan pantatnya.

Dokter melihat, dan… kaget setengah mati. Dokter terduduk sambil berkeringat dingin.

‘Kenapa dokter’, tanya pak Anu

‘Saya sudah tigapuluh tahun jadi dokter. Baru sekarang saya dipelototin pantat !’      ehehe… gitu ya?

 

 

 

FOTOCOPY NYA MANA?

Di kantor ada karyawan baru, namanya Sugondo, asalnya dari Nggiwek, negrinya Asmuni. Suatu hari kulihat si Gondo di depan mesin penghancur kertas.

            “Gimana cara make mesin ini, ya?”, tanya Gondo.

            “Gini, nih.”, saya tunjukinlah caranya.

            “Sekalian aku masukkan kertas ini.”, kata Gondo.

Beberapa lama dia masih bengong di depan mesin itu. Kutanya lagi,”Lho, ngapain kamu disitu?”

            “Kertas fotokopiannya keluar dimana ya?”

            “????”

 

Nyangkut

Waktu itu saya lagi mau ngefax surat ke pelanggan. Saking buru-burunya, dasi ane nyangkut masuk fax, kelibet udah…

Tau-tau, ane muncul di kantor pelanggan.

Hehehe.. githu ya?

 

 

 

 

GANTI TUGAS

Seorang pengemudi melewati sebuah peternakan dengan kecepatan tinggi dan menabrak seekor ayam jantan, dengan perasaan bersalah dia mencari pemilik ayam tersebut,”Maaf, saya ingin menggantikan ayam jantan Bapak!”

“Oh, silakan ayam betinanya ada dibelakang rumah !!” ????

 

SIAPA YANG TULI??

Seorang suami khawatir dengan pendengaran istrinya yang kurang baik, dia pergi ke dokter dan berkonsultasi (tentunya dengan sembunyi-sembunyi supaya istrinya tidak tersinggung) Malam harinya dia menjalankan “penyembuhan psikologis” yang diajarkan sang dokter. Si istri sedang memasak, membelakangi suami. “Halo sayang, kamu masak apa?” Tidak ada reaksi.

“Halo sayang, hari ini kita makan apa ?” sang suami mendekati si istri dengan suara lebih keras. Tidak ada reaksi. Akhirnya sang suami mendekati istrinya dan disamping telinganya berteriak “Sayang, kita makan apa !!??”

Sang istri berbalik dan berteriak “Untuk ketiga kalinya budek,   O-P-O-R  A-Y-A-M !!!!”   hehe jadi siapa yang tuli?

 

 

 

LOGIC THINKER

Pada suatu hari di sebuah bar, masuklah seorang lelaki berpakaian perlente dan memesan minuman. Sang bartender yang melihat mahluk keren tersebut tertarik dan bertanya: “Apa pekerjaan Anda?”, “Saya seorang konsultan manajemen!” jawab lelaki tersebut.  “Wah Anda hebat. Tapi saya belum jelas, sebenarnya apa sih yang dikerjakan oleh seorang konsultan itu?” tanya bartender. “Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang logic thinker”. Si bartender bingung dan bertanya lebih lanjut, Apa yang bisa dilakukan oleh logic thinker?”

“Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih Anda contoh praktis saja biar jelas. Sekarang anggap saja saya konsultan Anda, oke?”  “Oke,” jawab bartender. “Begini, pertama-tama saya perlu bertanya dulu, apakah Anda punya akuarium?” tanya konsultan. “Ya, saya punya akuarium besar sekali di rumah.”, “Nah kalau Anda punya akuarium, logisnya Anda punya ikan kan?” , “Jelas. Saya punya berbagai jenis ikan.”,  “Kalau Anda punya ikan, logikanya Anda itu sayang binatang.”,  “Benar sekali, saya sangat sayang pada binatang” , “Kalo pada binatang aja Anda sayang,  apalagi pada anak Anda!! Anda pasti sangat menyayangi anak  Anda.”, “Betul sekali (kegirangan), saya mencintai anak saya lebih dari ikan.”,  “Nah logisnya, jika punya anak pasti punya  istri,” lanjut konsultan. “Anda kok tahu? saya memang punya istri yang cantik jelita.” “Tentu saja saya tahu, itu semua logis saja. Nah sekarang kesimpulannya, jika Anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak impoten!!! Betul?”, “Seratus persen betul, saya tidak impoten.”, “Nah begitulah kira-kira logic thinker  itu.”, “Ooo, jadi begitu to? Saya mengerti  sekarang,” kata bartender takjub. Lelaki berprofesi konsultan tersebut akhirnya pergi.

Sesaat kemudian datanglah teman si bartender dan bertanya, “Kamu tadi kok asyik sekali, ngobrol apa sih?”,  “Tadi itu seorang konsultan. Saya diajari pekerjaan konsultan sebagai logic thinker.”, “Apa itu logic thinker”, tanya si teman. “Wah, susah menjelaskannya, soalnya bukan pekerjaan yang lazim sih Saya berikan contoh prakteknya saja ya (lagaknya kumat). Begini lho,  pertama-tama saya perlu bertanya dahulu, kamu punya akuarium nggak?”  “Nggak punya tuh?” “OOO… kalau begitu, kesimpulannya berarti kamu IMPOTEN!!!”   hehehe… belagu banget ya..

 

Alhamdulillah, capek juga ngetik dan ngeditnya..

Regards, diannugraha87@gmail.com